Прямой эфир 12.09.2017 — Исповедь сына певицы Тамары Миансаровой
Написано 12.09.2017 в 18:35 · Есть комментарии
В ток-шоу Прямой эфир 12 сентября 2017 года музыкант Андрей Миансаров, сын Тамары Миансаровой.
Тамара Миансарова — легенда нашей эстрады — этим летом она тихо и незаметно ушла из жизни на 87 году жизни. Ее родные и близкие так и не получили телеграмм с соболезнованиями ни от Министерства культуры ни от Москонцерта, где она проработала многие годы. Именно Тамара Миансарова научила Советский Союз не бояться черного кота и танцевать запрещенный в то время твист. Она первой покорила международную аудиторию на фестивале в Сопоте, а на Родине ее преданными поклонниками были Гагарин и Кобзон. Под Миансарову стриглись и так же стрелками подводили глаза. У нее было все: слава, успех всенародное обожание, но в последние свои годы певица тяжело болела и бедствовала.
После похорон Миансаровой не прошло и 40 дней, а ее муж заявил, что наследство достанется ему и дочери Тамары от второго брака Кате. Сегодня в «Прямом эфире» сын Тамары Миансаровой, который готов рассказать всю правду о том, кто лишил его матери и семейного достояния. Почему он убежден, что его сестру ожидает страшная судьба, и какая тайна связывает её с отчимом?
Поделиться в соц. сетях
Комментарии (88)
Свежие записи
- Прямой эфир 03.12.2024 — Дело Фратти: пропавшие братья найдены в Италии
- Прямой эфир 02.12.2024 — Жених за 10 миллионов: встреча с обманутыми невестами
- Прямой эфир 29.11.2024 — Сбежала с деньгами
- Прямой эфир 28.11.2024 — Жених за 10 миллионов и обманутые невесты
- Прямой эфир 26.11.2024 — Тайна усыновления: что расскажет приемный отец?
Свежие комментарии
- к записи Прямой эфир 25.11.2024 — Встреча разлученных братьев и сестер 30 лет спустя
- к записи Прямой эфир 26.11.2024 — Тайна усыновления: что расскажет приемный отец?
- к записи Прямой эфир 25.11.2024 — Встреча разлученных братьев и сестер 30 лет спустя
- к записи Прямой эфир 05.11.2024 — Разоблачение лжецелителя: Осторожно, «Доктор» Коновалов!
Прямой эфир° сегодняшний выпуск
Прямой эфир 03.12.2024 — Дело Фратти: пропавшие братья найдены в Италии
В студии ток шоу Прямой эфир 3 декабря 2024 года еще два ребенка, судьба которых была неизвестна. Это ...
Прямой эфир 02.12.2024 — Жених за 10 миллионов: встреча с обманутыми невестами
В студии ток шоу Прямой эфир 2 декабря 2024 года Артем Милованов, заставлял влюбленных девушек брать для него ...
Прямой эфир 29.11.2024 — Сбежала с деньгами
В ток шоу Прямой эфир 29 ноября 2024 года Татьяна Борическая, она лишилась 1 295 000 рублей. Женщина за ...
Прямой эфир 28.11.2024 — Жених за 10 миллионов и обманутые невесты
В ток шоу Прямой эфир 28 ноября 2024 года Камила Исматова, она пострадала от брачного афериста. В редакцию нашей ...События
Прямой эфир 20.11.2024 — Страна прощается с легендой группы «На-На» Владимиром Левкиным
В ток шоу Прямой эфир 20 ноября 2024 года друзья и коллеги вспоминают Владимира Левкина. В воскресенье 17 ноября ...
Прямой эфир 18.11.2024 — Призрак оперы: примадонна отказалась от дочери?
В студии ток шоу Прямой эфир 18 ноября 2024 года Людмила Арбидан, она утверждает, что она - внебрачная ...
Прямой эфир 15.11.2024 — ДНК для украденной дочери
В студии ток шоу Прямой эфир 15 ноября 2024 года Евгения Быковская, она ищет свою биологическую мать. Жительница Находки ...
Прямой эфир 30.09.2024 — 30 миллионов за любовь: альфонс «развел» дочь чиновника?
В ток шоу Прямой эфир 30 сентября 2024 года Параскева Трофимова, она утверждает, что ее обокрал жених Ростислав ...Архив
- Декабрь 2024
- Ноябрь 2024
- Октябрь 2024
- Сентябрь 2024
- Август 2024
- Июль 2024
- Июнь 2024
- Май 2024
- Апрель 2024
- Март 2024
- Февраль 2024
- Январь 2024
- Декабрь 2023
- Ноябрь 2023
- Октябрь 2023
- Сентябрь 2023
- Август 2023
- Июль 2023
- Июнь 2023
- Май 2023
- Апрель 2023
- Март 2023
- Февраль 2023
- Январь 2023
- Декабрь 2022
- Ноябрь 2022
- Октябрь 2022
- Сентябрь 2022
- Март 2022
- Февраль 2022
- Январь 2022
- Декабрь 2021
- Ноябрь 2021
- Октябрь 2021
- Сентябрь 2021
- Август 2021
- Июль 2021
- Июнь 2021
- Май 2021
- Апрель 2021
- Март 2021
- Февраль 2021
- Январь 2021
- Декабрь 2020
- Ноябрь 2020
- Октябрь 2020
- Сентябрь 2020
- Август 2020
- Июль 2020
- Июнь 2020
- Май 2020
- Апрель 2020
- Март 2020
- Февраль 2020
- Январь 2020
- Декабрь 2019
- Ноябрь 2019
- Октябрь 2019
- Сентябрь 2019
- Август 2019
- Июль 2019
- Июнь 2019
- Май 2019
- Апрель 2019
- Март 2019
- Февраль 2019
- Январь 2019
- Декабрь 2018
- Ноябрь 2018
- Октябрь 2018
- Сентябрь 2018
- Август 2018
- Июль 2018
- Июнь 2018
- Май 2018
- Апрель 2018
- Март 2018
- Февраль 2018
- Январь 2018
- Декабрь 2017
- Ноябрь 2017
- Октябрь 2017
- Сентябрь 2017
- Август 2017
- Июль 2017
- Июнь 2017
- Май 2017
- Апрель 2017
- Март 2017
- Февраль 2017
- Январь 2017
- Декабрь 2016
- Ноябрь 2016
- Октябрь 2016
- Сентябрь 2016
- Август 2016
- Июль 2016
- Июнь 2016
- Май 2016
- Апрель 2016
- Март 2016
- Февраль 2016
- Январь 2016
- Декабрь 2015
- Ноябрь 2015
- Октябрь 2015
- Сентябрь 2015
- Август 2015
- Июль 2015
- Июнь 2015
- Май 2015
- Апрель 2015
- Март 2015
- Февраль 2015
- Январь 2015
- Декабрь 2014
- Ноябрь 2014
- Октябрь 2014
- Сентябрь 2014
- Август 2014
- Июль 2014
- Июнь 2014
- Май 2014
- Апрель 2014
- Март 2014
- Февраль 2014
- Январь 2014
- Декабрь 2013
- Ноябрь 2013
- Октябрь 2013
- Сентябрь 2013
- Август 2013
- Июль 2013
- Июнь 2013
- Май 2013
- Апрель 2013
- Март 2013
- Февраль 2013
- Январь 2013
- Декабрь 2012
- Ноябрь 2012
- Октябрь 2012
- Сентябрь 2012
- Август 2012
- Июль 2012
- Июнь 2012
- Май 2012
- Апрель 2012
- Март 2012
- Февраль 2012
- Январь 2012
- Декабрь 2011
- Ноябрь 2011
- Октябрь 2011
- Сентябрь 2011
- Август 2011
- Июль 2011
- Июнь 2011
- Май 2011
- Апрель 2011
Статистика
Все там будем!
И в предисловии, как водится, мрак сплошной…*кто лишил его матери и семейного достояния*.* его сестру ожидает страшная судьба*..Тьфу…
Сочувствую всем нормальным родителям ( не алкоголикам,не пившим и не бившим своих детей, любившим и помогавшим..), а в конце жизни ставшими ненужными этим детям. Резанула фраза про памперсы…Увы, не всем достается легкая старость и легкий уход. И будь благодарен человеку, который все это время был рядом с твоей матерью и тебе не пришлось ухаживать за ней.И как это тяжело душевно..И есть люди, которые этого не понимают? Или просто придуриваются, что не понимают?
А я не осуждаю никого. У каждого правда своя. И у Тамары, и у Марка, и у Андрея…Муж поддерживал и ухаживал. А сыну трудно полюбить маму, которая в детстве его не долюбила.А предисловие к программе и правда жуткое.
Шок и ступор от увиденного и услышанного ДЕБИЛИЗМА !!!
Маркуша мечтает продать квартиру, чтобы поставить достойный ПАМЯТНИК жене или точнее тому, что от неё осталось в сырой земле. Он (памятник) нужен ли куску холодного, гниющего мяса ???!!! Люди !!! Спуститесь на землю !!! Душа, если человек при жизни имел таковую, она на НЕБЕСАХ !!!
Боже ! Как же мы любим мертвецов, какими же они становятся сразу замечательными и бесконечно родными нам в такие минуты. Да, уж …
Психиатрия налицо.
При жизни !!! При жизни совершаются поступки, а не посмертно !!!
А где он был и что он сделал этот старый прощелыга и прохвост Марюша, проживший всю жизнь за счёт певицы , чтобы поклеить обои, привести в порядок как квартиру так и дачу с тем, чтобы достойная певица и жена жила в человеческих условиях ???!!! Он — ПАСКУДА !!!
При чём здесь сын и памперсы для мамы ???!!! У мамы был муж, молодой мерин, который и сейчас ещё в прекрасной форме.
В первую очередь муж должен и обеспечивать жену, и быть рядом , и лечить , и ухаживать, а дети — это второстепенно !
Кстати, о дочке . Она-то почему маму не навещала ?! Она — женщина, к тому же помоложе, ей всего-то 45 лет !
Не понимаю саму Тамару Миансарову. Для чего, какой смысл было во всех её трудах, учёбе, карьере, постоянном отсутствии в жизни детей ?! Для чего всё ?! Дети были и есть заброшены и обижены , а в квартире полный хаос и нищета .
Крепко Вы завернули…..
Но по сути совершенно с Вами согласна! Вы дали очень развёрнутый комментарий… камень на камне не оставили….
И в моих глазах… нашли самую суть происходящего! Последний параграф- подписываюсь под каждым словом…
А Вам интересна жизнь домашней наседки-домохозяйки, которая сидит дома и печет каждый день пирожки с разными начинками? Женщинам тоже хочется учиться, делать карьеру, творческим людям — реализовывать себя в любимой сфере, а не погрязать в быту, как в болоте.
Елена, баланс должен быть во всем!
Если во главе угла у женщины карьера, а дети у бабушек, нянек, в интернатах, то они будут выращены чужими людьми…. Что в ребёнка вложишь, то позже и получишь! Вложил любовь и заботу, тоже, как правило, и получишь в старости… А если жили параллельно каждый в своём мире, то и ожидать близких отношений и заботы в старости вряд ли есть право! Получаются чужие люди по сути….
Анна, так у Людмилы и нет этого разумного баланса. Из последнего в ее постах: «А женщина, то та и вообще создана исключительно для семьи — мужа, детей, внуков, Бога и благотворительности!». Ну просто немецкая пословица «Дети, кухня, церковь». Не всем интересно вести жизнь домохозяйки — это скажется и на муже, и на детях. И бросают мужья и взрослые дети и бизнесвумен и домохозяек — борщом и пирогами не подстрахуешься.
Елена, я ответила на конкретный комментарий по теме передачи…. Он нашёл у меня отклик!
Очень не хотела бы обсуждать личности комментаторов…. У каждого свой выбор и взгляд на жизнь…. своя судьба…
Возможно, Людмила счастлива в своей жизни… окружена любовью близких и сама даёт им любовь и заботу…. чего нельзя сказать о Тамаре Миансаровой….. она сделала другой выбор…. и получила то что получила….
Я не личность Людмилы обсуждаю, а ее публичные высказывания на форуме. Ведь все мы тут пишем для обсуждения, разве нет? Если Людмила счастлива — прекрасно, я рада за нее. Но она же пишет не только о себе, а обо всех женщинах. Другая женщина не будет счастлива так жить. Вы на примере Миансаровой хотите показать, что выбор в пользу творчества неудачен? А я Вам на примере жен Шилова и Елисеева хочу показать, что выбор только в пользу мужа и детей неудачен. Надо не терять себя как личность и не жить навязанными кем-то стандартами, вот и все.
Лена, я совсем не хочу показать, что выбор Миансаровой неудачен… Это её жизнь и Ее выбор…. она наслаждалась творчеством и личной жизнью, но упустила из виду нужды детей….а потому, по-моему, не может расчитывать на безоговорочную любовь детей!
В тоже время, существует множество примеров, когда знаменитые родители и на расстоянии не теряли связи со своими детьми и при первой же возможности погружались в их проблемы….
Все это очень лично…. истинная привязанность и любовь никогда не будут НЕ замечены…. но всегда будут замечены холодность и отдаленность….
Я согласна с Вашим последним абзацем. Хотя это все индивидуально. Сколько детей алкоголичек, до которых мамашам не было никакого дела, потом трогательно заботятся о них в старости. А дети брошенные и выросшие в детдомах? Некоторые ищут биологических родителей, пытаются им помочь. Много также противоположных примеров. Но конечно, если планируешь детей, приняла такое осознанное решение, появился ребенок — нужно любить, воспитывать, уделять внимание, вникать в проблемы сначала маленького человечка, потом подростка. Нет на это времени — лучше не рожать.
Да, все очень индивидуально….
Полностью согласна с Вами, что если родил, то должен сделать всё в твоих силах, чтоб не навредить своему ребёнку….
Рада, что мы с Вами пришли к консенсусу 🙂
след от увиденного в выпуске остался.
Скорее соглашусь с тем, что сын певицы пришёл в ПЭ для того, чтобы через выпуск ведущий обратился к телезрителям и поклонникам творчества Тамары Миансаровой в самом конце выпуска, когда речь шла о финансовой помощи для памятника.
Не думаю, что Сама бы Тамара была бы рада услышать нелицеприятные высказывания в адрес своего супруга Марка.
Всё-таки ради Памяти и Уважения к родным и близким Певицы зря «прошлись» по вдовцу.
Время назад не воротишь.
Надо навещать свою мать, чаще звонить, приходить, обнимать, помогать…
Нет возможности приехать(болезнь и т.д) почему бы взрослым внукам этого не сделать, оказать помощь бабуле моральную и материальную?!
Может я не права, но видео про юбилей очень тронуло.
Так нельзя поступать с Родными!
Галина, отдаю должное Вашему разумному и спокойному комментарию ( и полностью с ним согласна).
Удивляюсь одной нашей даме, которая постоянно декларирует свою религиозность, но при этом так агрессивна, и это совсем не вяжется с людьми верующими.
И уж сколь вылито на вдовца — и старый прощелыга и прохвост, и молодой мерин..И * муж должен обеспечивать жену*..Сразу начинаю думать- И чего это я (и все мои подруги) всю жизнь работали? И не ради карьеры, а чтобы деньги были на жизнь- на еду и на кооперат.квартиру..
И, кстати, Миансарова сошлась с этим мужем, когда ее дети были уже взрослыми, и отнашения их с матерью уже были сложившимися,так зачем столько негатива выливать на человека , который столько лет ухаживал за больной женой, за вашей больной матерью.. Не понимаю ни таких детей, ни таких внуков.
Извините, описка-ОТНОШЕНИЯ
В верхнюю веточку-Анна + Елена -уже не вставиться, но хочу добавить кое-что..Все верно, что надо уделять время ребенку, вникать в его проблемы и т.д.Но, может, у разных поколений было разное отношение к таким вещам.Я не навязываю свое мнение, просто давно уже решила, что поколению моих родителей. пережившему и голодные 30-е годы и войну ( ну я уже сильно немолодая) не были свойственные душевные разговоры с детьми и вникание в их проблемы. Говорю, конечно не о всех, такие обобщения бессмысленны, но про очень многих!.Так было и у меня -родители работали с утра до вечера+ у отца командировки + у матери лежачая бабушка..+,я думаю, такое малообщение с детьми было и у их родителей. Никто не говорит, что это хорошо, но это — реальная жизнь для тех поколений.Но при этом мы не имели претензий к родителям, потому что они РАБОТАЛИ, не пили-гуляли.Сейчас мы все грамотные и все понимаем правильно и не делаем скидку, что не всегда было такое понимание у родителей..
Elke, поддерживаю Вас полностью во всех комментах к этой теме. У меня у папы тоже было военное детство (родился в 1941-м), не думаю, что моя бабушка сильно вникала в его воспитание (в войну он жил с прабабушкой отдельно), но никакой обиды у него не осталось — любил и помогал всю ее жизнь. Мы с сестрой тоже не страдали от того, что мама работала. Да и некогда было — бегали во дворе, играли в разные игры со сверстниками, кружки во Дворце пионеров, домой было не загнать (несчастные сейчас дети с их компьютерными стрелялками). Учились хорошо — я была круглой отличницей до 8-го класса. Мама успевала работать и дом содержать в чистоте, и нам уделять внимание — проверять уроки, поговорить по душам, когда есть потребность. Что бы мне дало, если бы она сидела дома — ума не приложу 🙂
Елена(первая), спасибо.Всегда приятно,когда тебя понимают.
Просто думаю, что не надо какие-то ситуации возводить в догму.Всегда удивлялась родителям, которые сидят с детьми часами, делая с ними уроки.Мои родители вообще к нам в школы на собрания приходили только в самых младших классах, потом им было не до этого, но мы все трое почему-то хорошо учились и высшее образование все получили .Да, мне жаль, что мало было общения с родителями, но всегда мы знали, что родители нас всех любят.И вместе с нами жила бабушка. которую я считала главным членом семьи.и половину страны, думаю, воспитывали бабушки, и не вижу в этом ничего ужасного. И когда сидит взрослый дядя и надувает губки от обиды-ах, его бабушка растила-а сам не был голодным-холодным благодаря этой маме…
Анна, эти *детки*( как и многие другие) были уже взрослыми, когда мать снова вышла замуж, и очень непорядочно в этом случае иметь претензии к матери, что посмела вдруг иметь свою жизнь..
Elke/Ольга, главная проблема кроется в личности нового мужа… очень тяжёлый и деспотичный тип, на мой взгляд… и взаимоотношения с ним явились продолжением проблемы брошенности матерью….
Не важно сколько тебе лет, когда к твоей матери приближается посторонний человек, а ты остаёшься все также на задворках внимания матери… Вторая роль- это всё равно что отвержение….
Анна,приятно удивило, что Вы помните мое настоящее имя..
Очень тороплюсь, поэтому постараюсь хотя бы максимально коротко..Возможно, что отношения изначально не сложились, но как-никак этот человек 32 года вместе с твоей матерью, и повторяю- он ухаживал за лежачей больной, и только он — ни сына, ни дочи там не было..Так неужели нельзя быть благодарным хотя бы за это, а не детские претензии выставлять, да еще и какие-то гадости придумывать про сестру и отчима..Это уже вообще край.
Ольга, я всегда помню интересных собеседников….
Мы в его шкуре не были…. уверена, там ещё много подводных камней…. очень возможно, что он бы и сам за матерью ухаживал, но присутствие мужа матери не дало им сблизится хоть под конец…
Elke, про родителей, которые сидят часами с детьми над уроками — может, дети не оч сообразительные? У меня была такая одноклассница, мама с ней часами сидела, сначала спокойно, потом с криками. Ничего, выучилась — сейчас ветеринаром работает, правда, я ей свою кошечку не могу доверить :-)Бабушек мы тоже с сестрой любили, особенно двоюродную, которую называли почему-то тетей. Летом с удовольствием проводили каникулы в деревне у маминых родителей, в городе, если родители отлучались (что было нечасто) присматривала папина мама. Не помню, чтобы мы с сестрой тогда испытывали какую-то обиду по этому поводу, а теперь и подавно. У меня одной сотруднице-бабушке работающая дочь приводит к нам на работу на пару часов ребенка (у бабушки неполный рабочий день). Вы бы видели, как ребенку интересно! Учит новые стихи для нас, что-то рассказывает, спрашивает, когда опять к бабушке на работу 🙂 У детей совсем другие впечатления… Но некоторым, конечно, очень удобно затаить несуществующие обиды на мать, а не найдя общего языка с новым мужем — можно, оказывается, не помогать и не навещать.
Ольга, доля правды в Ваших словах есть….
Но есть большая разница…. Раньше люди просто выживали… дети знали как тяжело работали их родители, не было выбора…. В семьях же знаменитостей, где деньги не были проблемой, зачастую родители сплавляли своих детей и откупались от них подарками… а потому дети чувствовали себя брошенными и ненужными…
Вообще, мне кажется, дело не в том сколько времени родители проводят с детьми, не в их благосостоянии, а в том, считаются ли родители со своими детьми, уважительно ли относятся….
Если родители равнодушно относятся к своим детям, унижают и оскорбляют их, не считаются с их мнением, то дети перенимают эту модель поведения и точно также относятся к пожилым родителям.
Когда мать приводит в дом нового мужчину, для ребёнка любого возраста это очень сложное время… если мать делает это с нахрапом, не считаясь с чувствами ребёнка, то проблемы в отношениях гарантированы… С мужем можно развестись, но нельзя развестись с ребёнком…
Если с ребёнком считались, то уважение будет взаимным… как-то так…
И вот ещё что.. дети, с которыми считались, вырастают, обычно, уверенными в себе людьми и достигают многого в жизни, а те, кого игнорировали, вырастают закомплексованными неуверенными в себе индивидуалами….
Откуда такая статистика? 🙂
Из книг по психологии и личным наблюдениям….
Интересуюсь этой темой, так как она мне близка 🙁
А у меня много других примеров из жизни друзей, знакомых и публичных известных людей. Те, с кем много носились в детстве, вырастают в уверенности, что так будет всегда и при первой же серьезной неудаче опускают ручки. А вот те, кого игнорировали, — на многое способны, еще как! 🙂 Посмотрите, сколько из них сделали успешную карьеру бизнесменов, актеров, политиков… Да опять же пример из школьных лет — нагнали вы все на меня воспоминаний 🙂 Девочка Таня из моего класса, дочь тихой замученной мамы и отца-алкоголика, который бил ее и рвал тетради за криво написанную букву, сделала прекрасную карьеру, работает главным бухгалтером в крупной компании, вышла замуж по любви за такого же успешного человека. А девочка Марина, дочь директора предприятия и учительницы, которую холили и лелеяли, красиво наряжали, мама правильно воспитывала — ничего не добилась в жизни. Родители оплатили образование, работать не стала по специальности, родила одного, недавно второго. Муж от нехватки работы и безденежья, не нашел ничего лучше, как податься в «герои АТО». Сейчас просит всех знакомых помочь найти хотя бы место уборщицы.
Елена, ‘носились’ и уважение- это две противоположные вещи… Не навредить своему ребёнку- это тяжелая работа….
Родителей оценивают по их детям, сын Миансаровой- это её ‘продукт’, она получила то, что вложила….
Получается, алкоголик, который издевался над женой и дочерью, по Вашей теории заслужил высокую оценку как родитель. С трезвой бабушкой, конечно, хуже проводить время, чем с таким папашей…
Жизнь многогранна… и у каждого правила есть исключения и уважение к ребёнку- это предпосылка к его успеху…
Ребёнок алкоголика может состояться в жизни, но это не означает, что внутри у него не будет душевной раны…
Таких «исключений» — слишком много, для того, чтобы считать исключениями 🙂
Лена, это предпосылка… увеличение шанса, но не гарантия…. Человеческая жизнь не подчиняется конкретной формуле…
Мы желаем лучшего своим детям, а потому должны помочь им состояться, а не мешать…
По вашей логике получается, что научные труды по педагогике и психологии- это туфта и не надо стремиться к воспитанию порядочного человека…. Можно бить, игнорировать и унижать детей, ведь так без усилий можно добиться точно таких же результатов… Так? 🙂
Анна, Вы разве не помните, с чего мы начали разговор? Наоборот, я всегда писала и пишу, что надо любить, воспитывать, уделять внимание, помочь получить высшее образование своим детям. Не стоит бросать работу и свои интересы (при наличии таковых). А вот Вы пытаетесь вывести какую-то формулу «воспитания успешного человека» 🙂 Хотя и постоянно отрицаете это, понимая, что готовых рецептов тут быть не может.
Лена, я не пытаюсь вывести формулу, так как точно знаю, что ее нет…
Я анализирую тему данной передачи и пытаюсь объяснить комментаторам, жёстко критикующим сына Миансаровой, что есть причины, на мой взгляд уважительные, почему у него сложились такие отношения с матерью…
Эти отношения- следствие воспитания Миансаровой…
Анна, а Вы не подскажете уважительные причины, по которым можно мать не навещать, а ее дачу себе забрать? Т.е. встречаться, созваниваться, поздравить с юбилеем мешает «трудное детство покинутого на бабушку», зато имущество делить ничего не мешает. Муж такой-сякой — в квартире ремонт не сделал, а сын хоть одно стекло вставил в разбитые окна на даче? И слезы сынули на передаче… Ну зачем так неумело притворяться? даже Малахов не выдержал, сказал — молодец, респект ему.
Елена, сын любви к матери скорее всего не чувствовал… если чувствовал когда-то, то все уже перегорело… он глубоко в душе обижен…
Он, точно, глубоко несчастный и закомплексованным человек и всю жизнь будет жить прошлым и является очень хорошим примером до какой степени родители могут изувечить душу ребёнка…
Он не был хорошо обеспеченным материально и конечно же, как и все мы, хотел получить наследство… как компенсацию….
и правильно сделал, что получил хоть что-то, а то все бы досталось ненавистному ему отчиму…
И кстати, он совсем не притворялся когда плакал, это были слезы обиды и глубокой душевной травмы….
Анна, Вы правда верите в то, что пишете? 🙂 Что за муси-пуси — глубокая душевная травма? Его избивали, истязали, сдали в детдом?
И что значит «как все мы»? У меня отец уже 2,5 года после инсульта, всякое бывает, и памперсы и пр. — я скинула уход за ним на постороннего человека? Кто УХАЖИВАЕТ за немощным пожилым человеком — у того и права. О какой компенсации Вы толкуете? Сейчас родители в ее возрасте имеют право требовать с таких нерадивых детей алименты в старости — жаль, что пока только алкашки пользуются. А ненависть, тем более немотивированную, надо в себе изживать, как и все плохие чувства.
Ох, Елена, Вы счастливый человек, что не имеете представление о том, что он чувствует!
Для того чтоб ему помочь, нужна серьёзная работа психологов, а то и психиатров…. и то я не верю что они помогут! Человек не выбирает то, что чувствует…. это выходит из глубин… Я уверена, что он хотел бы, чтоб всё было по другому…. да жизнь обратно не переиграешь….
Вы бы для чистоты эксперимента хоть бы попытались увидеть все с его стороны….
Хотя, Вы в его тарелке не были, а потому у Вас и не получится….
Мне кажется, что эта дискуссия бессмысленна, извините…
Да, мне тоже так кажется. Вы правы, у меня не получится уход и помощь родителям взвалить на посторонних. Я всегда буду на стороне НОРМАЛЬНЫХ родителей, которые в свое время ночами не спали, поднимаясь на каждый крик ребенка, кормили, воспитывали, пытались дать самое лучшее. Эгоистичных детей и внуков, не находящих времени позвонить, навестить, помочь (из-за качелей с наследством и имуществом) ЖИВОЙ больной маме/бабушке мне не понять. Слезы на диване в студии лить легче, безусловно.
Успехов Вам в постижении премудрости психоанализа 🙂
Я бы с удовольствием приняла Ваш совет, но Ваше насмешливое и высокомерное неоднократное употребление смайликов в самых неподходящих местах, показывает, что Вы не с добром обращаетесь!
Как все запущено… А что означает неоднократное употребление мною скобок и тире в самых неподходящих местах? 🙂 И я же не сетую на Ваши бесконечные многоточия — кстати, сама стала грешить тем же 🙂 А насчет смайликов Вы не правы — никакого высокомерия, просто добрая ирония. Все-таки в психологии Вы пока не сильны.
Я действительно не сильна в психологии, так как обращалась к Вам с открытой душой считая Вас умным собеседником…. Я ошиблась….
В дискуссии Анна-Елена (первая) я поддерживаю сторону Анны, комментарии которой акцентируются на взаимоотношениях родителей-детей, основанных на взаимном уважении. Вот это и есть тот самый ключик к воспитанию достойного маленького человечка. Научиться уважать себя ( а значит всегда вести себя достойно не только с членам семьи/ребёнком, но и в рабочем коллективе, в магазине, в дискуссии). Это задачка-так задачка!!!
О мамах-алкоголиках. Они же алкоголики-и это болезнь, а не душевное качество. И как правило, они добрые. Сначала напьются (или наоборот), а оставшиеся деньги разбазариваю на конфеты, игрушки… эти бедные детки вот именно это помнят. Но есть злые алкоголики (и не алкоголики), те, которые уже обижены своими родителями. Они издеваются над своими детьми. Детки им потом такой ответ дают, что никому не пожелаешь.
Т.Миансарова подписала себе приговор как только отправила свою маму в интернат или лечебницу (не поняла, но содрогнулась от этого). Теперь это только последствия того, что когда-то было сделано ей самой. Как же ей любезной пелось после этого?
Просмотрела все комментарии. В основном говорится о том, как надо уважать родителей. Согласна. Но это уважение с неба не падает, тем более когда уже нет наших «старых» школ с душевными классными руководителями, учителем домоводства- где можно было обсудить разные домашние проблемы ( у нас так было)… можно было набраться ума со стороны, обсуждая и анализируя разные ситуации. По сей день очень благодарна своим учителям в школе, институте.
Дискуссия Анна-Елена (первая) очень поучительна в том смысле, как люди с разными жизненными позициями/жизненным опытом, говорят об одном и том же. Спасибо
Lenok, Вы очень хорошо объяснили, намного лучше чем пыталась я.
И да, Миансарова отправила свою мать в ‘дурдом’ с подачи своего мужа… А ведь у неё была возможность нанять сиделок и обеспечить уход за матерью. Предала мать и сына ради мужика… И все к ней вернулось бумерангом…
Lenok, Вы так пишете, будто я призываю не уважать детей, отмахиваться от их проблем и не заниматься воспитанием.
Отправить мать в лечебницу — ужасно, а вообще забить из-за «детских обид» — нормально, да?
У ее сына тоже будут последствия сделанного — дети также бросят его, забрав имущество и пенять-то будет не на кого, дурной пример заразителен.
Елена (первая), в том то и дело, что это бесконечный процесс пока:
1) Один из взрослых не остановит этот его. Например, Тамаре самой надо было бы налаживать отношения с детьми, ее материнское сердце должно было бы подсказать ей как это сделать. Хотя бы обсудить/повиниться за ситуацию с бабушкой ( мы не знаем всех деталей, может быть у бабушки стремительно развивалась шизофрения ( к примеру)/она была помещена в приличный интернат…Сын до сих пор с болью вспоминает об этом.
2) Финансово и социально состоявшиеся взрослые дети, даже с душевной детской травмой, способны остановить этот процесс ради того, чтобы уже их дети (внуки) вышли из этого состояния взаимных обид и притязаний. Я говорю именно о тех повзрослевших детях, у которых есть материальное благополучие и голова на своём месте- они думают о всестороннем благополучии, включая душевное, для своих детей-уже понимая важность преемственности поколений.
Из своего опыта с нашими детьми. По молодости нашей с мужем учились, карьера…только сейчас понимаем как, что и где упустили. Мы оба стоим на твёрдой позиции, что ответственны за всех детей всегда взрослые, а за своих детей-несут ответственность их родители. Иногда никакие доводы, аргументы не принимаются нашими детьми. Хочется так разораться, расплакаться или ещё пуще- дать по башке одному и другому. Нет. Закусываю » так сказать удила» ( иногда до крови) и в огород или спортзал-помогает. Время проходит, иногда годы «Мама, папа что же вы не объяснили/не сказали. Я не знал/ла что так получится». Вот и понимай как хочешь. Значит плохо объясняли. ( Мужу легче, он часто в командировках. Короче, хороший полицейский:)
Ленок, Вы просто экстрасенс — предугадав половину моих вопросов уже дали ответы 🙂 Дополню. Мы не знаем ничего о матери Миансаровой, но уже осудили Тамару: какою сами мерой мерите, такою отмерится и вам, карма, все вернулось и пр. Я раньше тоже считала, что поместить родителей или родственников в лечебницу/интернат — ужас, только изверги способны. Изменила свое мнение, надеюсь, Вы поймете правильно. У отца подруги была болезнь Альцгеймера. Я думала, сидят тихие старички, что-то забыли. Ничего подобного — агрессия, человек не узнает, кидается на нее, сиделок, про пользование туалетом вообще молчу. Спала она иногда 2 часа за всю ночь. Сиделки тоже долго не выдерживали. Муж бросил, сын с женой переехали, сын говорил, что лечить не нужно, только снотворные давать и успокоительные. Не слушала, все равно лечила. Такого человека нельзя поместить в приличный платный интернат и навещать? Это ужасно, по-Вашему? Денег на приличное заведение у нее не было, а отправить в дурдом (есть у нас такой на окраине), где больные умирают за 2-3 мес. не позволила совесть. Так и мучилась несколько лет, приходя на работу в синяках (бил отец) и после ругани с соседями, которым он мешал спать стуком и постоянным шумом. Муж моей сестры периодически определяет свою мать в психлечебницу — после курса она хоть 2-3 мес. адекватна.
Не стоит осуждать людей, не зная всех обстоятельств. А воспоминания сына надо делить на десять — он, бедный, так исстрадался в своем трудном детстве, что с бабушкой время проводил. Дачу забрал как родовое гнездо — стоит все запущенное, готовое к продаже, как и его воспоминания.
Вы правы, это длительный процесс…. Очень многие, кто сам не испытал ничего подобного, думают, что это как выключатель, которым счелкнули- и всё забылось и всё простилось…
Это сделать очень трудно… Да! Надо пытаться прежде всего хоть ради своего психического здоровья…. потому что это очень невыносимо… сама память невыносима… постоянный поток воспоминаний…. Такой опыт увечит тебя навсегда… и мне кажется, серьёзно затрагивает психику…
Профессиональная психологическая помощь- очень дорогое удовольствие, а самому из этого болота не выбраться, мне кажется…
Но все же сдвиги есть… Я твердо для себя решила, что ни при каких обстоятельствах не расскажу сыну никаких подробностей как со мной обращались мои родители… Не хочу вешать на него этот груз… Благо, это легко сделать, так как мы живём в разных странах…
Да они бы и не захотели его видеть… мне уже передал родственник их слова, что им ‘выродок мой не нужен’…
Анна, cпасибо за Bашу историю, у вас очень мудрая позиция. Горько когда в семье такие отношения. Пусть Bаших родителей характеризуют их поступки, а Bас будут характеризовать Bаши и пусть Bаш сынок дедушке и бабушке письмецо всё-таки пошлет. Как говорит одна древняя пословица: если ответишь злом на зло ты- глупец, не ответишь на зло- Молодец, a ответишь добром- ты мудрец.
OD, Вы хотите, чтоб его отвергли как и меня?
Каково будет от этого ребёнку?! Ну уж нет!
Полная фраза, кстати, была произнесена
‘У нас уже есть внуки и выродок мой им не нужен’
Всё что Вы написали- это всё очень красиво…
Но бывает обстоятельства, когда все мосты уже сожжены…. for the best!
Выбор, kонечно, Bаш.
Анна, Елена,в чем-то понимаю и соглашаюсь с вами обеими.Может,причина в том, что мы не услышали вторую сторону-а ее уже невозможно услышать- это сама Миансарова.
Я прекрасно знаю, что такое старые обиды-сама себя считаю злопамятной и ни забыть, ни простить не могу..Но какие обиды у сына- простите, так и не поняла.не было сказано про какие-то оскорбления, унижения,неуважение.Рос с бабушкой, потому что мать работала? Взрослая мама вышла замуж? Мы пытаемся домысливать сами, а Миансарова уже не выскажется и не защитит себя.
Отдала маму в интернат?Мои родители умерли у себя дома,мы очень старались для них, но никак не осуждаю трех моих знакомых, мамы которых умирали в интернатах.Когда у человека очень плохо с головой, и он , уж простите за подробности, вымазывает фекалиями стены . а дочь не может оставить работу, а физически человек вполне здоров и может бесконтрольно включить газовую плиту или уйти из дома и забыть дорогу назад..И ситуации, когда все сиделки категорически отказываются приходить! ( потому что бабушка, пряча пенсию по всем углам, потом обвиняет их в воровстве).Так что не будем голословно обвинять Миансарову, мы просто ее не слышали..Я не претендую на истину в последней инстанции,просто хотелось высказаться. С уважением ко всем..
Elke, спасибо за Ваш пост. Хоть Вы поняли, что я хотела сказать.
Elke, да, хотелось бы узнать больше подробностей со стороны Миансаровой… но Вы думаете, что она стала бы делиться на публике нелециприятными подробностями? Мне вот кажется и сын Ее не хочет делиться подробностями то ли из уважения к памяти матери, то ли не хочет теребить самого себя, а может просто из боязни, что знает, что на него посыпятся обвинения ‘да как ты мог! Мог бы и промалчать’ и т.д…Вселяют в тебя чувства, что это ты во всем виноват, а самого человека сделавшего подлость- как с гуся вода…
Бывают подробности, с которыми делиться с человеком неподготовленным просто нельзя…
Люди просто остолбевают и не знают что сказать…
Моя мать родила меня очень рано… хотела сделать аборт, но уже был большой срок, тогда она хотела меня вытравить, но отец остановил, так как хотел сына… Каково же было их разочарование, когда родилась я… Это постоянная ненависть просачивалась во всём! Синяки заживали- это ерунда( хотя и остались некоторые шрамы), это действия и оскорбления никогда не забыть… ‘ебаный выродок’- было моим наиболее употребляемым именем…
Жалко, ох как жалко, что это все происходило тогда… Сейчас бы их точно посадили и лишили родительских прав…. Очень унизительно писать всё это… но под маской анонимности все же легче….
Вообще, дала себе слово не смотреть подобные программы, чтоб не расстраиваться, но опять слово не сдержала… хотелось внести слово в защиту сына…. У него ведь тоже есть своя правда!
Анна, прошу меня извинить, если в чем-то задела Ваши чувства — я ведь не знала Вашей истории. Сочувствую, что Вам пришлось такое вынести. Уж конечно, говоря о любви, уважении и помощи, я имела в виду не таких родителей. У меня есть подруга, которая как и Вы узнала, что мать не хотела ее рожать, хотела сделать аборт. Родители обращались с ней хорошо, но на всю жизнь у нее осталась травма, все время казалось, что сестру любят больше. Вы пережили более страшное. Абсолютно правы, что Вашему сыну не стоит всего этого знать (исключительно ради Вас и него, а не их). Может, и правда поможет хороший психолог — все-таки самое страшное позади, теперь у Вас любящая семья.
Вы переносите свои горести и испытания на сына Миансаровой и сочувствуете ему — но почему решили, что что-то подобное было в его детстве? Занятость родителей и такая нелюбовь и издевательства — это как небо и земля…
Елена, я сочувствую сыну, просто потому, что вижу, как он мучается… ведь всё отображено в его глазах, лице… это очень несчастное лицо!
Совсем неважно, как мы считаем по какой ерунде у него сложились такие отношения с матерью… для него-то это совсем не ерунда!
И я абсолютно уверена, что он бы хотел, чтоб всё было совсем по-другому…
Ну, не будем спорить. Сейчас понять, кто прав, а кто не очень не представляется возможным. Вас тронул сын, а мне стало жаль Миансарову, когда она рассказывала про юбилей, про свою болезнь и одиночество.
Главное, берегите себя, не реагируйте так болезненно на незнакомых людей. Всего хорошего Вам и Вашей семье.
Да, каждый видит в одном и том же то, что ближе ему…
И Вам всех благ…
Анна, у Вас будет все хорошо. У Вас очень правильные и разумные суждения о своей ситуации. И ещё, очень важно понимать то, что не Вы виновница сложившихся взаимоотношений с Вашими родителями. Так бывает. И к сожалению, не так редко. Вот и все. Надо перешагнуть и идти-идти вперёд. У Вас все сложится ( дай Бог), они сами захотят с Вами общаться. А не захотят…Вам и Вашей семье это будет и не нужно- столько всего надо перелопатить, чтобы прийти к успеху. У Вас самой сто раз отношение к этому поменяется- накал спадёт.
Елена (первая), мой комментарий никаким образом не был намерен как-то негативно задеть Вас. Я как-то сразу предположила, что, возможно, у многих нет реального представления о том как дети, порой, страдают от «взрослого поведения». Мне приходилось видеть уже взрослых (старых) плачущих людей, которые говорили, что родители не любили их. Другое дело, что это ни в коем случае не надо ставить во главу угла и строить свою жизнь, отталкиваясь от этого. И тем более свои неудачи сваливать на то, что вот «меня родители не любили». Разговор это очень серьёзный » быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается».
Нет, никого не осуждаю, кто по причине агрессивного нездоровья родителей передали их в специализированные учреждения. Другое дело, что отдавши их- не надо забывать их. Надо же и фруктов/ овощей принести, трусы, носки…Сами понимаете о чем я говорю, так как уровень таких учреждений известен всем и никому не пожелаешь туда попасть. А мы же не молодеем и никто не знает придёт к нему это Альцхеймер к старости или нет.
Lenok, Вам моя особая благодарность за понимание и добрые слова…
Полностью согласна со Всем, что Вы написали по этой теме…
Я работаю над собой постоянно и стремлюсь отпустить ситуацию … спасибо сыну… ради него всё сейчас!
Анна, я помню Вашу печальную историю -мы обменивались мнениями после какой-то старой-старой передачи..и я очень сочувствую Вам..
Что касается мудрости, которую привел Вам OD , так есть и иная мудрость :* Если кто-то предает тебя в первый раз- он подлец. Если он предает тебя во второй раз- ты дурак.*
Увы, но в жизни не всегда так благостно , как в добрых советах на зло ответить добром.И если Вы боитесь подставить своего ребенка под оскорбления, не переступайте через себя..Не верю, что в старости злые люди вдруг становятся доьрыми.Вряд ли хоть Вашему ребенку, хоть любому другому человеку идет на пользу знакомство с ненавидящими его людьми.
Желаю Вам всего доброго в Вашей теперешней жизни и душевного спокойствия
Поддерживаю. Согласна+++
Спасибо, Ольга, за добрые слова…
Очень сожалею, что опять влезла со своими воспоминаниями… очень тяжело писать о сокровенном и выворачивать себя наизнанку… всего- то невозможно рассказать…
Я вот подумала, почему Ваши и Елены комментарии задели меня больше всего…
Мне кажется, что я нашла ответ… Вы не допускаете того, что у сына Миансаровой может быть душевная травма… Вы называете это пренебрежительно ‘обидой’…
Вот и Елена привела пример своей подруги, которая получила травму, узнав, что Ее хотели абортировать… и это при том, что к ней родители относились хорошо… своей подруге она в этом ‘понятии’ не отказывает….
Нам не дано полностью знать степень чувств других людей и эффект их проблем на их психическое здоровье…
Анна, Вы меня поразили, назвав слово*обида* пренебрежением..Мне никогда не приходило в голову те мои претензии к родителям мужа,которые я не могу забыть, которые больше 30 лет буквально отравляют мою жизнь, назвать душевными травмами, хотя по сути так оно и есть. Я просто привыкла называть это обидами..Так может это всего лишь разница в формулировках? Даже Вы не сможете сказать, что я пренебрежительно отношусь к самой себе, к любимой..)))
Elke, да, ‘обида’ с пренебрежением- относилось скорее к Елене…
Андрей, в конце программы сказал, что сейчас бы он сказал матери прости… А Вы попросили прощения у родителей мужа? Извините за вторжение в личное…
Анна, что же Вы обо мне такого плохого мнения? И высокомерие увидели, и пренебрежение… И в помине таких чувств не было ни по отношению к Вам, ни к герою передачи. Извините за вторжение — хотела лишь объяснить.
Елена, Вы недвусмысленно высказали своё отношение ‘Что за муси-пуси — глубокая душевная травма?’, ‘А ненависть, тем более немотивированную, надо в себе изживать’, ‘нерадивый ребёнок ‘,’Слезы на диване в студии лить легче, безусловно’ и т.д.
Вы дали жесткую оценку герою, даже не пытаясь посмотреть на ситуацию его глазами…
В Ваших глазах ‘немотивированное’ отношение, а в его боль его жизни…
Елена, давайте не будем идти по второму кругу… Мы хорошо поняли точку друг друга…
Не думаю, что они ‘правильная и неправильная’
Правды мы не знаем…
Анна, искренне не понимаю Ваш вопрос: почему я должна была попросить прощения у людей, которые (по Вашей подсказке не буду больше использовать слово*обиды*) нанесли мне столько душевных травм..По той же логике я могла бы и Вам задать такой же вопрос относительно Ваших родителей.Не задам, потому что считаю такой вопрос несправедливым .
Что касается меня, я с горечью и со стыдом вспоминаю ситуации, когда меня оскорбляли, а я молчала..Потому что — и неправильное воспитание моей мамы, как надо говорить со свекрами (увы!):*Молчи, не спорь…* и молчание моего мужа, который так привык ко всем унижениям с детства..Все!Со своей стороны я тему закрыла.
Elke, да, Вы не поняли… Вы- то как раз знаете как я отношусь к прощению в моем случае…
Это я к тому, что у нас есть пословица, например, ‘на обиженных воду возят’. Всегда считается, что это обиженный должен простить… А ведь без покаяния не может быть прощения… Некоторые считают, что ничего особенного и не произошло… Вот и Галина в своём комментарии призывает ‘по- доброму с правдой’ обратиться к моим родителям…
Да для них битье и унижения совершенно нормально…
Так что я перефразирую мой вопрос… Объяснились ли Вы с родителями мужа, отпустили ли ситуацию?
Elke, я искренне прошу прощения, что затронула Ваше очень личное… там не было ни малейшего злого умысла… Я отношусь к Вам с большим уважением!
Анна, когда Человек, а в вашем случае не чужой, а родной, а тем более мать бросает своему ребенку — своему ангелу адские фразы, то вполне допустимо повзрослевшему Человеку задать (?) и для себя выяснить причину таких враждебных атак на маленького человечка со стороны тех, кто собственно родил, растил, кормил и в путь дорогу снарядил уже повзрослевшее Чадо.
Анна, сколько выяснить это НАДО не для мамы и папы, а сколько самой для себя понять -ЗА ЧТО?!
и даже если ответа не последует, а будут сыпаться всё те же проклятия, просто для себя самой поставить (•)точку и сделать выводы, как написала выше Elke -оградить себя и свою семью от недоброжелателей.,
а слова про прощение, это не призыв и не рекомендация. Просто рано или поздно Человек к этому приходит.
Немного о себе: не обласкана в детстве столько сколько хотелось бы. Родители прибывали в горе всю свою совместную жизнь, похоронив двух моих братьев. Мама пережила отца на 16лет, Её не стало этим летом в июне. Она ушла через месяц своего 87летия. Умирала тяжело. Но с Ней была я, моя семья. В отличии от сына Тамары, я услышала последние слова своей мамы и успела проститься.
Мне очень жаль сына Тамары. Но и Он должен понять, что мы не вечны и детей своих надо привлекать к тому, чтобы они навещали и общались с бабушками и дедушками, одинокими родственниками, бездетными тётушками и дядюшками. Нельзя родных бросать и надеется на милость чужих людей.
У вас история детства как в триллере. Вы уже взрослая женщина и Вы имеете право задать своей матери (??)вопросы, тем более, как я поняла возраст вашей мамы ещё тот, когда и она должна сама себе ответить, а за что собственно страдал мой ребёнок. Анна, дайте матери возможность задуматься и самое главное осознать, что она была не права.
Галина, спасибо за Ваш комментарий…. и желание помочь… Нет у меня кого-то старшего, кто бы мог посоветовать с мудростью прожитых лет и похожим опытом.. А в умном совете очень нуждаюсь…
Согласна со всем, что Вы написали…. единственное, мне всё же кажется, что после некоторых действий и слов, мосты уже сожжены невозвратно. А так обиды надо прощать обязательно… люди изменяются и мы сами меняемся… становимся опытнее в отношениях, т.к. За собой сами грешки знаем…
Я видела своих родителей только раз, через много лет после того как ушла из дома… не хочу вдаваться в подробности, но отношение ко мне было точно такое же… Мать опять обвинила меня в том, что я испортила ей молодость и было бы лучше, если бы она меня абортировала, сказали, чтоб я убиралась откуда приползла…
Ещё один важный момент я не упомянула… У меня есть младший брат, у нас большая разница в возрасте… он любимец… его двое детей- любимейшие внуки… Он очень затравленный и ведомый человек, сейчас он во многом зависит от родителей материально, живет с ними и пьёт… Я знаю, что ему многое не нравится с ними, в детстве его тоже избивал отец(но не так часто и обычно потом дарил ему подарки..). Он и его семья живут под постоянным жестким контролем…
Я нашла самый благоприятный для родителей ответ ‘ЗА ЧТО’ они со мной так обращались….
Мать не хотела детей, родила очень рано под нажимом, скорее всего у неё была послеродовая депрессия… с ребёнком никто не помогал, привязанности ко мне не было… Отец избивал и контролировал её и накопленную агрессию она могла сорвать только на мне-безответной. Отец- абсолютный клинический психопат… было тяжелое детство… Оба они сделали мне и сказали очень много плохих вещей с очень раннего возраста… По характеру я очень сильный человек и рано научилась противостоять… Смотря в мои глаза, в которых читался более чем укор, они чувствовали вину… а им хотелось бы, чтоб все было по-другому… Когда я ушла, то почувствовали облегчение и стали жить как бы снова в их понимании… Я знаю то, что они хотели бы скрыть от других…
так как хотят казаться лучше чем есть на самом деле…
Анна,на обращенный ко мне вопрос я должна ответить..Итак..Объяснения нормального с родней моего мужа так и не случилось,и мне очень жаль, что этого не было.С другой стороны, были ведь попытки с моей стороны, но все они моментально обрывались криком моих свёкров.Отсюда вопрос- есть ли вообще смысл в попытках объясниться.если тебя не желают слышать?..
Одна причина была очень явной-просто нелюбовь к одному сыну при обожании другого.Не думаю, что моего мужа били в детстве, забить можно и словами, и отношением.(Если 20-летнему парню- очень послушному сыну-можно было сказать:*лучше бы ты умер маленьким*-этого достаточно, чтобы навсегда отнять у него способность возразить.А это-только один пример их общения).
И при таком отношении к сыну ( как к придурку, если непонятно), можно ожидать нормального отношения к невестке? А к внучке? Если кто-то из соседей искренне восклицал:*Ой, как внучка на Вас похожа!* у свекрови прямо истерика начиналась :*нет! непохожа!*.Это я — про первые годы общения,бесконечные претензии от них пошли позже.Про них я уже и не заикаюсь- это список ооочень длинный.Просто думаю- если изначально все не так в отношениях,надо ли объясняться, чтобы к тебе иначе относились.Может, лучше просто отойти в сторону и жить своей жизнью..( а не переживать бесконечно и пытаться что-то изменить).
Elke, спасибо за ответ!
Оказывается, что у нас очень похожие ситуации и по всей видимости, у меня будет точно такой же финал как у Вас…
Ещё раз извините, что вторглась в личное, но Вы меня очень поддержали своим рассказом…
Анна, ваш комментарий зацепил. В своей жизни с подобными случаями не приходилось сталкиваться. Родителей проявляющих к детям жестокость, своими глазами не видела.
Когда такая бесовщина проявляется, след остаётся на всю дальнейшую жизнь.
Вам всё правильно написали Ольга, Елены и OD. Когда люди отпускают и стараются убедить себя в том, что родителями двигала не установка на жестокость, а допустим болезнь, то и брошенные слова ими надо воспринимать не близко к своему сердцу. Считайте, что бесы поселились в Их Душах, поэтому в этой истории за Вами последнее слово.
И пусть Ваши слова затронут их чёрствые сердца. Порой правда, высказанная по-доброму заставляет людей задуматься.
Скажите Им то, что заставит их открыть глаза и понять, что злом они «кормят» только исключительно бесов своих, а светлое и доброе в них спит.
Вдруг они у Вас попросят прощения?!
А эти слова Вам точно нужны как воздух.
Иначе и Вы не сможете Их простить.
Слова прощения людям очень нужны, т.к. время пребывания на Этом Свете «запрограммировано» свыше.
Анна, Удачи Вам!
Галина (СПб), поддерживаю. Я сама не такая уж набожная и совсем не cвятая, но когда вопрос возникает ищу ответа в Библии. Так вот заповедь 5 говорит- уважай отца и мать, также из Библии — не отвечай дьявольским на дьявольское
Ленок, напишу тут — выше уже проблемно. У меня есть представление о страданиях детей из-за поведения взрослых. Два случая. У сотрудницы второй муж так наказывал ее детей — не давал им есть несколько дней, они это не забыли, даже став взрослыми. С такими случаями, как описывает Анна, не сталкивалась — это просто ужас. Второй случай. Сестра моей подруги спустя тридцать с лишним лет ставит ей в упрек острый пиелонефрит: «с тобой мама ездила по санаториям, навещала в больнице, а за мной в это время бабушки смотрели». Если мы с сестрой с удовольствием вспоминаем каникулы в деревне, то у нее наоборот — «родители хотели избавиться». Ее бабушку и родителей знала лично — нормальные и любящие люди. Сейчас у ее отца проблемы со здоровьем — полностью устранилась от ухода за ним, свалив все на мою подругу, дескать «отец ею не занимался в детстве, она не ощутила любви». Подруга рассказывает, что когда сестра была на грудном вскармливании, у матери пропало молоко — «нелюбящий отец» ездил за смесями на другой конец города. А квартиру, дачу и гараж она не постеснялась забрать у плохих родителей (отца подруга забрала к себе, а мать повторно вышла замуж). Анна из-за перенесенного в детстве думает, что родители неправы, а я считаю, что есть и детки-эгоисты, многое придумавшие, чтобы оправдать свое равнодушие к немощным родителям. Сын Миансаровой напомнил мне сестру подруги — претензии его выдуманы. Если дорожит памятью матери и не хочет рассказывать порочащих подробностей — вообще не стоит приходить на подобные передачи. Наврать про связь отчима с сестрой совесть ему позволила.
Не совсем с Вами согласна про учреждения для престарелых. Сейчас везде есть очень хорошие пансионаты/лечебницы, правда стоят недешево. Но в учреждения с низким уровнем не стоит отдавать — потом себе не простишь. Показывали недавно в новостях: в интернате для умалишенных 80 человек уморили, издевались, а хоронили как умерших от пневмонии. Как с этим потом жить?
Елена (первая), мы с Вами можем сколько угодно рассматривать разные семейные ситуации… но мы там не бывали и всего знать не можем. Родные сегодня ругаются, затра помирятся, а все «понимающие помщники» станут врагами.
Конкретно о себе (это я могу говорить уверенно). Только с появлением внуков, мы с мужем стали более трепетно относиться и к нашим детям и внукам. Нет это не «сю-сю» и «ах как мы любим внуков», как обычно говорят, «больше чем детей». Ответственность- это, пожалуй, основной ключ, которым мы руководствуемся в настоящее время. Мы уже знаем все свои огрехи с нашими детьми…Наша формула не новая: общаться, как можно, чаще с детьми и внуками; собираться вместе за столом- мы устраиваем общие завтраки, так как дефицит времени- все работаем ( вторую половину дня можно потратить на какие-то свои дела). Только через общение с детьми можно узнать, додуматься о том «что, где и как», не навязывая свой патронаж. Все это не легко, реально не легко. У нас еще есть родственники, о которых мы заботимся. Вот одного музыканта скоро забираем на зиму( не кудызряшный какой-то музыкант, известный). Всю жизнь выступал, и «довыступался». Я знаю на практике, что артист на сцене и в жизни-это два разных человека.
Елена (первая), Вам спасибо за Ваши комментарии и желаю спокойной рабочей недели.
Ленок, я рассматривала все эти ситуации только как примеры к передаче. Вы правы, конечно не стоит лезть к друзьям и знакомым с советами, как быть. Подруге просто желаю терпения, без советов — ей важно просто выговориться. Если честно, то и родной сестре ничего не советую, даже когда спрашивает — как раз почти возникла ситуация из Вашего первого абзаца.
Спасибо и Вам за Ваши добрые, спокойные и рассудительные посты. Всего хорошего 🙂
Елена(первая),Вы мне кое-что напомнили.Когда-то читала Екатерину Шпиллер *Мама, не читай*.И тогда я, давно уже взрослый человек, поразилась, как много было словно с меня списано- проблемы в детстве с одеждой, с обувью,и то, что к сыну относились иначе, и то, что не обратили внимания на мои способности к языкам, а отдали в муз.школу и т.д. Разница была в том, что мне в голову не приходило обвинять в этом моих родителей! Они, как и Галина Щербакова, были родом из маленьких поселков, наверняка получали примерно одинаковое воспитание и поступали так в соответствии со своим знанием о жизни.
При всех недостатках моих родителей -реальных или мнимых- я всегда знала, что они любят нас и за каждого из нас жизнь бы свою отдали. Так что одно и то же можно воспринимать по-разному!
Очень хорошо понимаю все, что Вы пишете.
У близкой моей подруги любимая , обожаемая дочь сейчас знать ее не хочет. не пускает к ней внуков. А вся причина- зять решил, что теща должна отдать им не комнату в своей квартире, а всю квартиру .А теща, дрянь такая, почему-то не согласилась.И мама стала врагом №1.
Elke, не читала произведение этой дамы, но читала отзывы — все точь-в-точь, как Ваш. Согласна с Вами и в том, что одно и то же некоторыми людьми воспринимается по-разному — непонимание и отчужденность растут со временем как снежный ком, некоторые взращивают в себе мнимые обиды, как цветы на клумбе. Другой категории людей просто так удобно — забрать имущество, как сестра моей подруги или добиваются этой цели шантажом — как дочь Вашей подруги. Оказывается, любовь к детям и внукам сейчас определяется дарственной на квартиру?! Надеюсь, Ваша подруга не поддастся на этот шантаж — очень рискованно идти у таких людей на поводу. А им хочется пожелать прозрения и ума, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.
Анна, милая, здравствуйте! Нет, нет, нет, не слушайте такие советы, что Вам надо что то налаживать с родителями, что они что-то поймут, НИЧЕГО И НИКОГДА ОНИ НЕ ПОЙМУТ. У меня подобный отец, я просто отпустила его,так сказать…. Я точно знаю, что он никогда не извинится передо мной,за то, что бил и унижал меня, хотя мои дети знают его- ездят в гости к моей матери иногда и он говорит им -чтобы я приезжала, иногда пытается позвонить, я не могу пересилить себя и говорить с ним- ибо я знаю, что он не от души хотел бы общения со мной, а просто ему хотелось бы быть примером для других, я то знаю, что никогда не была нужна ему. НЕ НУЖНА И СЕЙЧАС.Не мучайте и Вы себя и Вы правильно делаете, что сожгли мосты. Пишу Вам и у самой слёзы катятся… человеку всегда нужны родители в любом возрасте но что поделать, нам с Вами так не повезло…
Да, Тамара, не повезло нам с Вами…
Как бы научиться больше не принимать к сердцу эту отверженность… вот просто ничего не чувствовать и всё! Не помнить, не чувствовать, не переживать…. Существует такое лекарство?!
Анечка, Вы знаете,мне за 40 уже и всё никак я не могу толком забыть этот весь ужас.Вот написала Вам, что я отпустила ситуацию, а на самом деле-то ничего я не отпустила, эта БОЛЬ преследует меня всю жизнь,я согласна с Вами- похоже, к сожалению, нет такого лекарства….