Комментарии (68)

1. Анна:

   20.01.2017 в 00:46

   Если бы все родители придерживались принципов воспитания Януша Корчака, то не было бы столько несчастных детей с изломанной жизнью и душой!

   10 заповедей Корчака:

   Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

   Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

   Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

   Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

   Не унижай!

   Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

   Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

   Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

   Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

   Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

   Ответить »
   • Алена:

     20.01.2017 в 02:03

     Анна,спасибо.Это надо знать всем родителям!
     Януша Корчака убили фашисты в Треблинке,в 1942 году,в газовой камере,вместе с ним были дети из дома сирот,двести детей.Ему предложили спастись,но он отказался,он не бросил своих воспитанников,вместе с ним была и его верная помощница,тоже воспитатель.В газовую камеру он пошёл,держа двух детей за руки,остальные дети шли вместе с ним.
     Чудовищное преступление фашизма!

     Ответить »
2. Lenok:

   20.01.2017 в 02:08

   Коротко (то же самое) «..настанет ли день, когда матери и отцы перестанут думать о тряпках и развлечениях — и сами займутся воспитанием и образованием своих детей, не перекладывая эту роль на нянек и репетиторов?»,- Януш Корчак (Хенрик Гольдшмитд)
   Мое мнение, родителей надо прощать и всегда просить прощения у них. Это под силу только состоявшимся детям.

   Ответить »
   • Анна:

     20.01.2017 в 02:32

     Lenoк, Вы имеете ввиду состоявшимся вопреки, а не благодаря?! Так за что просить прощения?

     Ответить »
     • Lenok:

       20.01.2017 в 03:30

       Ни за что, если дети с головой дружат, они сами себя больше уважать будут. Со здоровьем должно быть у этих детей все впорядке (в смысле, если с головой дружат)- спасибо родителям за хорошее здоровье и светлую голову, а дальше сами…по разному жизнь складывается у разных людей. Самое легкое и бесполезное дело обижаться на родителей и винить их в своих неудачах. Это моя философия, просто поделилась.

       Ответить »
       • Анна:

         20.01.2017 в 15:30

         О каком здоровье детей можно говорить, если над ними издевались, насиловали, избивали, морили голодом? Физические раны могут зажить, но психика будет затронута навсегда.

         Благословлены дети рождённые в любящих и заботливых семьях-это им подспорье на всю жизнь, а дети рождённые от садистов и насильников с рождения ущемлены.

         Мне симпатична Ваша философия- но это утопия, которая может быть осуществлена только при житейских разногласиях. И здесь я с Вами абсолютно согласна, что нужно прощать и просить прощения. Но у меня другая философия: нельзя судить людей и навешивать ярлык ‘не дружащих с головой’ не имея ни малейшего понятия через что они прошли! К их решению не простить- нужно относиться с уважением и пониманием, это их выбор и право!

         Психическое здоровье- не выключатель, которым щёлкнул- и всё исправилось. На это нужны годы, иногда вся жизнь…

         Ответить »
         • Катрина:

           20.01.2017 в 16:17

           Умница, Анна.Спасибо за содержательные комментарии.

         • Татьяна:

           20.01.2017 в 16:19

           Точно, Анна! Хорошие родители- это такая база, такая хорошая платформа и основа, и старт в жизни!
           Очень хорошо для меня это проиллюстрировал фильм «И всё- таки я люблю», смотрели? Там очень чётко это показано, что значит нет родителей у человека.
           Сначала сирота Вера проболталаась в жизни, в свою очередь, не смогла дать соответствующий старт в жизни своей дочери Рите…
           И такое письмо в конце… Слёзы, слёзы…
           И я считаю, НИКОГДА выросшему в полной благополучной семье не понять того, кто вырос без отца или матери, никогда…
           А теории, философии- это всегда пожалуйста!

         • Анна:

           20.01.2017 в 16:43

           Да, Вы правы, Таня! Не пережившим -не понять! Это два противоположных лагеря людей. Дело не только в отсутствии родителей, но и в том какие они. Иной раз лучше бы совсем не было. Неизвестность даёт возможность фантазировать какие они, а знание о них- уничтожает мечту.
           Нет, фильм я не смотрела, сейчас прочитала в википедии….заинтересовало….Алентова и Рязанова играют…посмотрю в выходные. Спасибо

         • Татьяна:

           20.01.2017 в 17:36

           Анна, он многосерийный, но постарайтесь посмотреть! Там эта проблема- старта в жизни от родителей- обозначена ОЧЕНЬ чётко. Я редко смотрю фильмы, мало стОящих, но этот пересматривала… Особенно рыдала на письмом Веры Рите в конце…
           Буду рада, если потом напишите отзыв, поделитесь впечатлениями!

   • наташа:

     20.01.2017 в 11:33

     Да нужно прощать и просить прощения.
     Но если мать всю жизнь была чужой для своих детей, даже если ее простят станет родной?
     Дочь Фатеевой брошенная в Доме малютки вдруг воспылает к ней нежными чувствами? Хорошо еще бабушка взяла, а если б не взяла?
     У детская любовь — это не инстинкт.
     И «такие матери» — должны ее именно заслужить.
     Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела. Тут и дети мне нужны стали вдруг, а я им нет.

     Ответить »
     • Vlada:

       20.01.2017 в 16:33

       В доме малютки оставили внучку Фатеевой

       Ответить »
   • Настасья:

     08.02.2017 в 13:19

     Есть вещи, которые родителям прощать нельзя. Например когда те тиранят или бросают.

     Ответить »
3. Галина(СПб):

   20.01.2017 в 06:24

   сколько ещё будут показывать видеокадры мест захоронений актрисы Н.Кустинской и её сына Д.Егорова с перекошенным памятником?
   в прошлом году это уже было неоднократно.
   Или эта тема «кормит» тех, кто снимает выпуски об актрисе Н.Кустинской?
   Если так сильно «цепляет» тема трагедии семьи актрисы, и хочется чем-то заполнить эфирное время, да поправьте памятник на месте захоронения в конце-концов.
   Неужели не понимают люди, что это кощунство и глумление над памятью тех, кого уже нет в Этом Мире.

   Ответить »
4. Тамара:

   20.01.2017 в 10:45

   Нам не нужно показывать все это Вывод один- ЖЕНЩИНА-МАТЬ обязана заниматься воспитанием своих детей а не своего передка В двух случаях и Кустинская и Светличная имели сотни любовников а дети их не интересовали Они жили пили и лазили по чужим постелям Вот результат- смерть детей Они не достойны чтобы о ниг и говорить А эта Светличная скоро 80 а она ножки выставляет и мальчиков ищет (пример Прохоров продажный) Эти мерзости не достойны уважения

   Ответить »
5. наташа:

   20.01.2017 в 11:20

   Ну что скажешь.
   Может они и красивые как женщины, но как актрисы — ни хуже и не лучше остальных.
   С моральной точки зрения — слабы на передок, по русски б…
   Так стоит ли уделять такое значение их персонам?
   18 числа был день прорыва Блокады Ленинграда, первый блокадный праздник из двух.
   19 числа — 80 лет Михаилу Ножкину, дай Бог ему долгой жизни, но кто знает, может это последний юбилей. Конечно, его вина в том, что он за Красных и в эту жизнь не вписался, так можно и забыть.
   Мы хотим нравственного общества, так и думайте о нравственности, а не о проблемах, которые мамки создали своим детям.

   Ответить »
   • Марго:

     20.01.2017 в 12:38

     Я в этом ключе не могу видеть морду Федосеевой. Та, которая Шукшина, но эту фамилию в адрес данной тети язык не поворачивается произносить.

     Бросила ребенка, выскочила замуж за успешного и известного, нарожала новых, а «ошибка молодости» оказалась выброшенной на мусорку, а мадам от нее рожу мерзкую воротит и поплевывает сквозь зубы.
     Не знаю, почему, но именно к ситуации с этой актрисулькой отношусь меганегативно.

     Ответить »
     • Анна:

       20.01.2017 в 15:35

       Подобная история у Маши Распутиной. Дочка от первого брака не оправдала её надежд, не привлекательна и с проблемами… выбросила ее из жизни, благо все внимание на новой дочке, перспективной и привлекательной…

       Ответить »
       • Марго:

         20.01.2017 в 17:46

         Причин моей бездетности было много. И страх ответственности, и нежелание менять образ жизни, и нежелание сталкиваться с трудностями. Это слабость, грешна, каюсь.
         Но одной из причин был страх быть плохой матерью. Формалистической, как многие — одет, обут, накормлен, обучен, а до внутреннего мира дела мало — некогда, да и душевных сил на это не остается. Как моя чудесная и замечательная мама, которая всю жизнь, сколько ее помню, была трудягой. И я ни в чем не нуждалась, кроме ее внимания. Вечером, уставшей, замордованной общением на работе, ей хотелось тишины и возможности побыть одной, с книгой. Книги стали и моими друзьями, мы читали рядом, порой сказав друг другу за вечер не больше десяти фраз. Читала я с 4х лет запоем, к 14 годам была прочитана вся мировая классика. Кого-то было не загнать за книги, а меня было не вытащить из потустороннего мира чтения.
         Я была начитанным, умным и образованным ребенком, да только не от хорошей жизни. Не чувствовала никакого к себе интереса со стороны самых близких людей, физически ощузая едедневное одиночество…

         Сейчас мы с мамой одумались и наверстываем упущенное, слава богу.

         Но я очень боядась родить и вдруг понять, что устаю от ребенка. И не интересен мне его лепет и его жизнь. И не хватит мне терпения вникать во все, что он лелает, разбираться с этим, корректировать

         Так и не решилась. А когда поняла, что все смогу — было поздно…
         Реву периодически, периодически нервы сдают. Хорошо, ученики есть — есть кого любить и тискать…

         Ответить »
         • Марго:

           20.01.2017 в 17:53

           Это я к чему, мои дорогие… Наверное, лучше рожать, чем не рожать.
           И, наверное, спроси любого, что бы он предпочел — не жить вообще или жить первую половину жизни трудно и плохо, думаю, ответ был бы очевиден.

           А как можно бросать своих детей, вообще не понимаю. Не укладывается в моей, видимо, тупой башке.

         • Анна:

           20.01.2017 в 20:58

           Марго, на Ваш вопрос могу ответить и да и нет.
           До того как я забеременела, я однозначно могу сказать, что предпочла бы не жить вообще, слишком тяжёл был груз памяти. Раньше не хотела иметь детей вообще, так как боялась превратиться в свою мать и особенно боялась родить девочку.
           С рождения же сыночка всё изменилось. Он- бальзам для моей души. Если бы мне раньше только кто-нибудь посоветовал, что лучшее лекарство от памяти- это завести свою семью. Хорошо выбрать спутника жизни и родить несколько ребятишек. И вложить в них всю нерастраченную любовь. Никакая работа, ни что-либо ещё, не принесут успокоения и счастья, как любящая семья. Если бы меня только в своё время кто- нибудь научил….:(

           Мой сынок ещё малышок и я панически боюсь причинить ему боль. И заповеди Корчака перечитываю постоянно, чтоб только не дай бог не навредить… Как сказала бы Elke, у меня в этом пунктик/идея-фикс)))))…..

           Может, только за то мне надо поблагодарить своих родителей, что у меня не было положительного примера, но я точно знаю, какой я не хочу быть….такой как они!

           Я Вас, Марго, очень понимаю….Вам сложнее, но у Вас есть замечательная работа…. Животные- это спасение для одиноких людей, они дают нам больше чем мы им…

         • Марго:

           20.01.2017 в 21:27

           Анечка, спасибо вам большое за вашу историю! Дай Бог вашей семье здоровья и долгих лет счастливой жизни!!!

         • Lenok:

           21.01.2017 в 19:40

           Так все-таки есть за что поблагодарить родителей? Это для Анны. Сынок подрастёт и появится ещё много причин за что следует поблагодарить своих родителей и попросить прощение. Осознание этого приходит по мере социального взросления личности (если это не было заложено изначально в семье).
           И ещё. Вы, Анна, научите своего сынишку любить вас и своего мужа, т. е. маму и папу, ТОЛЬКО на своём примерном отношении к своим родителям, так сказать на практике: звонить и справляться о здоровье родителей, приглашать в гости, возить к врачам на обследование, дарить подарки…Ваш ребёнок будет все это видеть и участвовать в этом общении вместе с Вами. Вот ТОЛЬКО тогда Вы получите заботливого сына. Другие методы бесполезны, к сожалению или к счастью.

         • Анна:

           21.01.2017 в 21:26

           Lenok, я понимаю о чем Вы говорите и слышу Вас, но мы общаемся словно с разных планет. Я при первой возможности унесла от них ноги и очень жалею, что не сделала этого раньше. И сына своего хочу оградить от них, так как то как они избивали и унижали меня- я не пожелаю своему самому дорогому человечку.

           Он общается с родителями мужа, они совершенно добрейшие и милейшие люди, которых мы все очень любим и помогаем им. Так что пример обращения с родителями он имеет. Любовь и уважение с неба не падают…

         • Татьяна:

           21.01.2017 в 21:36

           Анна, Вы начали смотреть И всё- таки я люблю?

         • Lenok:

           21.01.2017 в 21:38

           Ну и здорово, что есть рядом доброе старшее поколение. Может быть я что-то важное пропустила о Вашей семье.
           Советы дают бесплатно и Ваше решение прислушиваться к ним или нет: не говорите плохо о своих родителях нигде и никому. Вы знаете это и пусть это будет с Вами.
           В мире ничего не происходит просто так. Почему получилось так, что Вы с родителями на разных полюсах? Вам никто не ответит. Однако, это случилось. И, возможно, это случилось для чего-то…Например, для того, чтобы Вы вырастили замечательного сынишку. Или, например, чтобы встретили замечательного мужа. Я не знаю…
           Но о родителях говорить плохо не следует. Это моя философия-просто поделилась 🙂

         • Анна:

           21.01.2017 в 22:02

           Lenok, Вы знаете, я очень расстроилась из-за Вас, хотела Вам обьяснить и донести… сама не знаю почему это было так важно для меня. Я ведь никогда ни на каких форумах не рассказывала это. Все знает только мой муж и 2 близкие подруги знают часть. Не хочу унижаться…. это моё очень личное.
           Вы мне в этом вопросе не советчик(извините). Вы и понятия не имеете о моей жизни и пытаетесь давать совет….не надо ….

           Танюш, нет ещё не смотрела… сериал ведь…дайте мне недельку…я обязательно Вам напишу к понедельнику здесь. Самой интересно, что Вас так тронуло там…

         • Lenok:

           21.01.2017 в 22:19

           Не надо расстраиваться, не из-за чего.
           Я старше Вас и совсем не советую, а поделилась своей философией. Вот увидите, пройдёт несколько лет и многое изменится в Вашем мировозрении. Всегда кажется, что где-то лучше и светлее и ,порой, не дооцениваем то, что рядом.
           Подружки, порой, становятся совсем не подружками и оказывают «медвежью» услугу…Вот слушают Ваше сокровенное, а потом…»суп с котом»
           Не расстраивайтесь Вы, пожалуйста. Видно, для Вас это очень серьёзная и болезненная тема. Тогда тем более поразмышляйте. Мои родители, вообще, всегда на работе были…

         • Анна:

           21.01.2017 в 22:23

           Lenok, мне кажется, потому я с Вами поделилась, что мне хотелось поддержки….но не совета….так получилась, что сама память расковыряла обсуждая тему прощения с Elke, а здесь получилось продолжение…. Извините….Вы не желая того ‘под руку попали’. Это у меня диалог сама с собой….на самом-то деле……:)

         • Катерина:

           21.01.2017 в 23:30

           Анна,а я отлично поняла вас.Спасибо еще раз за ваши комментарии.Полностью согласна и знаю,о чем вы говорите.

         • Анна:

           22.01.2017 в 00:33

           Спасибо, Катя, за добрые слова!
           Хочется, иногда, чтобы выслушали без осуждения. Выговориться перед незнакомыми, порой, легче….. да и тема программы подходящая подвернулась…

         • Elke:

           22.01.2017 в 19:46

           Анна , я так хочу поддержать Вас! Не знаю, где именно выскочит этот мой ответ,только сейчас увидела Вашу переписку с Ленок..Охнула, увидев, что написала Марго! Это так совпало с тем, что могу сказать и я!
           Чтение с 4-х лет,запойное чтение в юности и полное отсутствие каких-то доверительных разговоров с матерью.При этом всегда считала их наилучшими родителями, очень любившими нас, детей.Может, объяснение в стандартных словах * жизнь была такая*? Их нелегкая работа, их сдержанный характер? Когда читала книгу * Мама,не читай*( дочь Галины Щербаковой) очень многое словно с моего детства списано ( кроме раннего замужества)-про ее обувь ,одежду и проч.Может, моя мать и Галина Щербакова были из того социального слоя, где было принято так себя вести? (Это я пытаюсь найти объяснение..)Разница в том, что мне не приходило в голову винить в этом мою мать.НИКОИМ ОБРАЗОМ НЕ ПЫТАЮСЬ НЕГОДОВАТЬ НА ТЕХ, КТО ОБВИНЯЕТ В ЧЕМ-ТО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!
           Я очень хорошо понимаю их,потому что все мои обиды связаны тоже с родителями- родителями моего мужа.
           Мне не повезло в жизни- я вышла замуж за нелюбимого сына.Пренебрежительное отношение к нему с их стороны,страх моего мужа хоть слово сказать в мою защиту, моя глупость (увы!) и моя полная бесхитростность.Люди, жившие по принципу *одно говорим, другое думаем..* и в моих словах искали какой-то второй смысл, которого не было.Мне приписывали слова, которых я не говорила и поступки, которых я не совершала и оповещали об этом всех своих знакомых! Да, меня не били и не выгоняли на улицу( и не смогли бы,т.к.ни одного дня мы не жили вместе с ними), меня просто унижали как могли.А в этом у них и помощники нашлись..
           И не права Ленок, когда говорит Анне * Через несколько лет Вы …*.Спустя десятилетия эти обиды мешают жить.Можете назвать меня злопамятной, легко говорить о прощении,когда не было в жизни таких переживаний.
           Всяко было в жизни-и подставы на работе , и предательство тех, кого считала лучшими подругами( и речь не о мужиках-есть более сильные предательства), но все это действительно ушло с годами в сторону..
           А вот отношения с родней..Так что понимаю Анну и не буду указывать ей, как поступать сейчас.Если ей сердце говорит, что так лучше для нее и для ее ребенка.

         • Анна:

           22.01.2017 в 23:11

           Elke, я Вам ниже ответила, так как в этой ветке места мало…

       • Галина(СПб):

         20.01.2017 в 19:15

         помню меня тоже тронула история ст.дочери М.Распутиной -Аллы Агеевой
         Сцена, где мать встречает дочь с «нравоучениями» меня потрясла.
         Как цинично и театрализовано, без искренней любви мать встретила дочь!
         Хотелось сказать Алле-Маше, чтобы она спустилась на Землю и протёрла свои розовые очки!
         Маша Распутина вела себя цинично.
         Разве можно так встречать своего брошенного ребенка, которого воспитывал отец и поливать грязью уже нездорового мужчину пожилого, от которого родила дочь?!
         Жизнь и так коротка, зачем, а самое главное кому Распутина хотела доказать свою правоту?!
         когда правда всегда на стороне тех детей, короче ждут со слезами свою непутёвую мамку не год и не два, а годы.

         Ответить »
         • Марго:

           20.01.2017 в 21:34

           Да уж. На коленях надо ползать перед брошенными детьми…
           Хотя и дети, конечно, должны уметь сказать «спасибо» за жизнь, простить и строить свою жизнь.

6. Галина(СПб):

   20.01.2017 в 12:30

   Понравилась сестра Нонны Мордюковой Наталья Катаева, которая передала слова своей сестры, что своё дитя нужно с собой носить, как медаль.
   Очень понравилась внучка Иннокентия Смоктуновского Анастасия.
   она молодец, что не стала публично высказываться о болезни своего отца, а сказала кратко о любви и терпении родных,
   что позволило не затронуть честь семьи и память деда и бабушки в ПЭ.
   а вот эксперт-адвокат Екатерина Полякова вела себя чересчур шумно, что даже М.Саид-Шах в этот раз была тиха и скромна по сравнению с Е.Поляковой.
   Боря конечно о своим сентиментальным воспоминанием про телефонный разговор с поклоном от Смоктуновского для него перегнул! Ведущему надо сдерживаться, эмоции у Бори иногда зашкаливают, а работает он не на региональном тв, а всё-таки на тв центральном канале.

   Ответить »
7. Екатерина:

   20.01.2017 в 16:46

   Когда Саид Шах уже выгонят с ток-шоу…

   Ответить »
   • Larusya:

     20.01.2017 в 20:27

     НИКОГДА. Они с Борюсей находка для желтого шоу. Чем все грязнее — тем лучше. Так что крепитесь, они здесь надолго

     Ответить »
8. Larusya:

   20.01.2017 в 20:26

   НИКОГДА. Они с Борюсей находка для желтого шоу. Чем все грязнее — тем лучше. Так что крепитесь, они здесь надолго 🙂

   Ответить »
9. Анна:

   22.01.2017 в 23:09

   Дорогая Elke, спасибо Вам за поддержку!
   Всегда думала, как интересно было бы узнать подробнее о комментирующих здесь. Почему они так пишут?! Меня всегда притягивали Ваши комментарии, чувствовала родство душ что ли?!
   Порой, читаю Вас и удивляюсь, до какой степени Вы пишите моими словами….

   Да, ‘о таком’ опыте лучше всего говорить с людьми, которые сами прошли через подобное и потому понимают недосказанное.
   Самая огромнейшая проблема, как Вы очень верно заметили ‘спустя десятилетия эти обиды мешают жить’. Покоя именно нам эта память не даёт. Вот у меня сейчас все хорошо, но….каждый раз смотря на своего счастливого сынишку, видя родителей с детьми, которые смеются и вешаются к родителям на шею с любовью, я понимаю, что у меня украли самый главный кусок жизни человека-детство. Это не справедливо…почему отвергли и не любили именно меня? Вспоминаю себя совершенно запуганной, нагибающейся от резкого движения, всегда ждущей окрика, оскорбления, удара… Сколько лет прошло, а все как вчера…

   И ведь я очень хочу забыть, простить и отпустить обиду, но понимаю, что это невозможно! Во мне каждый раз вскипает неконтролируемый гнев…и мне очень больно от того, что я все это чувствую.

   Насчёт чтения, я тоже один в один похожа на Вас с Марго. Особенно помню, как меня гоняли с библиотек…я в младшем школьном возрасте перечитала все сказки, которые у них были. Я в них спасалась, в их хороших концах и доброте торжествующей над злом. Я просиживала в библиотеках до закрытия, только бы домой не идти…
   Простить?! Возможно ли это?!

   Вчера, переписываясь с Ленок, дала себе слово больше не писать ничего личного, но было не возможно не откликнуться на Ваши откровения…
   Для Вас, возможно, спасение в том, что Вы все же считали своих родителей лучшими, а значит подсознательно знали, что они Вас все таки любят…

   Ответить »
   • Elke:

     23.01.2017 в 01:32

     Анна , спасибо и Вам за ответ.Мы, конечно, о своем личном, но.. кому не интересно, пусть не читают.А если кому-то наши слова хоть чем-то помогут, буду рада.У меня были любящие и любимые родители, просто не были приняты у нас *телячьи нежности*, и мне жаль сейчас,когда моей дочери 40 лет,что я мало обнимала и целовала ее.При этом моя мать была безотказна в помощи всем своим детям ( нас было трое) и никогда не предъявляла претензии за это.И мы-все трое!- ведем себя точно так же.
     Вряд ли есть люди с безупречно счастливой судьбой.У каждого своя боль.Когда через несколько месяцев после смерти моей матери я услышала ,как на почте женщина, стоя в кабинке, кричала на всю почту * Мама!! Это Я!!!( видимо, связь была плохой), я потом шла по улице и плакала:*Куда?!Куда мне позвонить, чтобы сказать*Мама, это я.*?
     Мою душу не ранили детские возгласы на улице или в магазине *Мама!*, потому что у меня были родители и у меня был мой ребенок, но я понимаю, что кому-то может быть больно и от этого.
     Но доброта моя не беспредельна.И когда на передачах брошенные дети радостно обнимают вдруг найденную маму, я не впадаю в умиление и не говорю :*Надо прощать! Она дала вам жизнь!*.Потому что думаю:* 20-летний ребенок, с готовностью прощающий маме все, что угодно, может пойти по ее пути в жизни.*
     И поэтому снова говорю:*Нельзя прощать , когда вас унижают.Не надо кричать и плакать,( конечно, махать кулаками тоже не надо)*.Но не надо молча проглатывать обиды, никак не реагировать, зная, что вас оболгали.Учитесь говорить об этом вовремя.
     Возможно, кто-то и в 16 лет на это способен, а кто-то и в 36 не может.А если никакими словами не можете себя отстоять, ну не хотят вас слышать,значит, надо уходить из жизни этих людей( или убирать их из своей жизни).Словом, Анна,Вы все правильно сделали.И кто знает, может быть в таких ситуациях прощать и возвращаться к тому же — и означает ухудшать карму своему ребенку.

     Ответить »
     • Elke:

       23.01.2017 в 02:03

       Извините, еще буквально несколько фраз.Наверное, мы часто повторяем наших родителей с их ошибками.Мои родители не ходили на школьные родительские собрания, вроде и необходимости не было- мы все хорошо учились. А я до сих пор ( в мои-то годы!)помню, как ненавидела меня и обижала * учительница первая моя*.И сейчас не понимаю, почему я никогда не рассказывала об этом родителям.А потом,какие бы ни были ситуации непростые на моей работе, не делилась этим ни с родителями, ни с мужем..И это я -экстраверт,общительный и болтливый! Привыкла все всегда решать и выполнять сама.Может, и правда все идет с нашего детства?
       И поэтому банальный , увы, совет -сколько бы ни было у вас работы на рабочем месте,общайтесь со своми детьми так, чтобы они делились с вами своими переживаниями.Судя по многим передачам,иногда любящие родители и не догадываются ни о чем, и это приводит к трагедии..

       Ответить »
       • Марго:

         23.01.2017 в 02:54

         Как я вам благодарна за ваше участие, Анна, Elke!
         Я бы не сказала, что прощение — это слабость и автоматическая примерка на себя все то, что мы простили, и малодушие, и вообще ненужная опция.

         Это свобода. Это невероятная свобода от муки и боли.

         И насколько это трудно сделать — настолько же невероятно облегчение.
         В прямой пропорции. Потому-то и тяжело — наши Создатели насмешники. Для самых счастливых моментов надо наиболее сильно страдать.
         Но зато когда справились, боль отпустила…
         Мы спрашиваем себя:
         Стоило счастье мук? Стоило.

         Аналогий масса.

         Ответить »
       • Марго:

         23.01.2017 в 03:01

         Elke, вы сто, тысячу раз правы!!!
         Ребенку куда нужнее поддержка и серьезное отношение к его переживаниям, чем очередная игрушка.
         А передача-то не такая и ненужная, оказывается. Именно она нас заставляет выходить из тени и делиться наболевшим.

         Ответить »
       • Lenok:

         23.01.2017 в 04:19

         Анна, Elke, Margo,
         Наверное, я не ясно выражаю свою позицию. Попробую ещё раз. Простить/попросить прощения -это не значит дальше строить какие-либо отношения с этими людьми. Это значит, что человек, простивший/попросивший прощения, открывает новую страницу в своей жизни/собственном развитии, становится лучше и идёт дальше, становится сильнее и учится как противостоять людям, которые причиняют тебе боль. Надо всех врагов и дураков отпускать и убирать из своей жизни-цирк должен гастролировать. Всегда надо разбираться со своими обидами (не всегда это быстро получается)… а потом только вперёд. Иначе эти обиды будут гирями висеть, мешать, нет-нет да бередить душу…так и получилось в нашем разговоре с Анной, не желая того…
         Как я прежде написала, родители мои хорошие, лучше всех-это не обсуждается, но они всегда были заняты. Мне повезло с учителями и старшими по возрасту друзьями. Им спасибо, а то бы до сих пор виноватых искала…Ох как нелегко прощать обидчиков. Зато как себя уважаешь, когда читаешь в глазах своих обидчиков удивление, тревогу, откровенную зависть к тому чего ты сейчас достиг…И только тебе одному бедолаге известно чего тебе этого стоило, сколько бессонных ночей в соплях и слезахи т.д. Нет, отпускать, прощать и просить прощения надо…но по настоящему это сделать очень трудно и не с первой попытки получается.

         Ответить »
         • Марго:

           23.01.2017 в 04:30

           Если чувство удовлетворения настигает — это не прощение. Это сладкая месть.

           Настоящее прощение — это когда больше не трогает. Вообще.

         • Lenok:

           23.01.2017 в 07:46

           Уважение самого себя-об этом идёт речь.

         • Анна:

           23.01.2017 в 16:21

           Lenok, ответить Вам будет самым сложным, т.к мне приходится обороняться и защищать свою точку зрения…
           Вы говорите, что можно зауважать себя, увидев в их глазах ‘зависть к тому, что достиг’. У Вас романтическое представление….
           А что, если в их глазах будет только равнодушие или того хуже, обвинения и укоры в том, что я бессердечная и нехорошая дочь….
           Что, если они сделают вид, что вообще ничего такого не произошло… Их самих так воспитывали и ничего…. Я должна их любить, уважать и заботиться о них….

           А в том-то и дело, что в моем сердце нет любви и уважения к ним! Так как у них не было для меня! Поверьте, я понимаю, что это звучит жестоко….но я не хочу больше участвовать в их жизни…..
           Я не желаю им ничего плохого, но я не хочу впускать их в свою устаканившуюся жизнь, чтоб они перетянули из прошлого всю эту боль в мои настоящее и будущее!
           Мы, видимо, останемся с Вами, Ленок, при своих мнениях, но я уважаю Вашу точку зрения!

         • Lenok:

           23.01.2017 в 21:04

           Простить-это значит, что Вам самой все равно что Вы увидите в их глазах и как Вы будете это интерпретировать для себя.
           Я написала о том, что я видела в глазах своих так сказать «подружек», когда мы встретились через приличное количество лет. Рассталась я с этими подружками (жизнь развела) тогда, когда шансов у меня самой не было не только восстановиться физически, но и хотя бы восстановить прежний уровень бытия… тогда и мне казалось, что вот он подкрался незаметно…тот самый, сами знаете…Извините, по-другому и точнее не выразить то состояние.
           Сейчас все нормально. Поддерживаем родителей и тех и других, дети самостоятельные. И тем «подружкам» помогаем-не им, а их детям и внукам (то что касается здоровья). Какя же это месть? Я занятый человек. Такие переживания, как месть, требуют много душевных сил и тактики-в кино показывают, в Мексиканских, часто.

         • Татьяна:

           23.01.2017 в 21:34

           Да уж… Увидеть в их глазах зависть к своим успехам? Да это же ужасно!!! Я наоборот часто стараюсь скрывать от мамы какие то хорошие, радостные события в своей жизни, потому что… Она мне сказала недавно- я хотела бы, чтобы ты страдала, а ты… В ответ на мою радость- такая волна негатива с её стороны… ЗАЧЕМ мне это???

         • Тамара Баргина:

           23.01.2017 в 22:01

           Татьяна, да что же это такое…Это из за того, что Вы вышли замуж без их согласия?…

         • Анна:

           23.01.2017 в 22:12

           Таня, где зависть- там нет любви.
           Где любовь- там гордость и пожелание, чтоб было ещё лучше!
           Помню, однокласснице в соцсети её мама написала…»лучше меня только моя доченька»…
           До сих пор не могу забыть эти слова….

         • Татьяна:

           23.01.2017 в 23:06

           Повторюсь, откровенная зависть — это ужасно, просто ужасно… Это же столько негатива в свою сторону.
           Да, точно, любовь не завидует… Не желает зла… Не желает страданий…
           Тамара, да нет, проблема возникла раньше.

         • Тамара Баргина:

           23.01.2017 в 23:36

           …Прочитала все комментарии, мне не дано так хорошо выражать свои мысли как вам, девочки, но одно могу точно сказать- мне стало теперь намного легче, тк я думала, что у меня одной подобные проблемы.Спасибо вам всем, за откровенность, низкий поклон.

     • Анна:

       23.01.2017 в 15:52

       Да, Elke, позвонить маме… как много это значит.
       Не важно сколько тебе лет….10-30-40. Родной голос на другом конце провода, спрашивающий с неподдельной заботой :»Как ты, дочка?»- это порой, все что нужно в трудную минуту.
       С мужьями, друзьями можно разбежаться, но любовь и забота ‘настоящей’ матери- это навсегда!!!

       Ответить »
       • Jenyа:

         24.01.2017 в 00:27

         Боже, как я тоскую по этому родному голосу…

         Ответить »
10. Алена:

    23.01.2017 в 03:05

    Спасибо за комментарии,уважаемые форумчане.Сегодня очень много личного,откровенного.Пишите,не бойтесь,вас услышат.А кто не слышит-так и не надо.Анна,Вас поймут только те,кто сам через такую боль прошёл.Все мы родом из детства,и именно детство определяет нашу дальнейшую жизнь.Вам надо помочь той маленькой девочке,которая осталась там,в этом кошмаре,которая боится до сих пор окрика или удара.Пожалейте её,помогите,представьте,что Вы забираете её на руки и уносите.Хвалите её,улыбайтесь ей,показывайте своего сынишку,который у неё родится,хорошего заботливого мужа,как бы разговаривайте с ней.Ей там,в детстве,станет легче и она потихоньку станет отпускать Вас.
    У меня так подруга спасалась-это её опыт.Вдруг Вам тоже поможет,кто знает…

    Ответить »
    • Анна:

      23.01.2017 в 16:04

      Алена, Ваши слова особенно отозвались в моем сердце…не скрою, я даже заплакала… сентиментальная корова…вот что делает человеческое участие…..
      Да, прижать к груди эту маленькую девочку и сказать ей: «Я тебя люблю, я с тобой, все будет хорошо! Это их потеря… это они потеряли в тебе любящую и заботливую дочь»…..как-то так

      Ответить »
      • Тамара Баргина:

        23.01.2017 в 16:08

        Анна, Вы такая замечательная! Дай Вам Бог здоровья и счастья и Вашей семье тоже!

        Ответить »
11. Марго:

    23.01.2017 в 03:31

    Насколько же мы больше схожи, чем различны!
    Каждая со своей бедой, своим шлейфом памяти, своими обидами и счастьями…
    Но, тем не менее, одинаковы — любим, страдаем, плачем, смеемся…

    Хотелось бы сказать главное от имени человека, который никогда не увидит лица своего родного ребенка.
    Девочки, никогда не забывайте, как он/она вам дорог. Никогда не забывайте, что трудоВыебудни заканчиваются, а детеныш остается.
    И не забывайте, что никто никогда не будет вас любить так, как ваш ребенок. Это самая святая любовь.
    Анна подтвердит.

    Ответить »
    • Elke:

      23.01.2017 в 06:10

      Марго, Ленок,очень приятно, что вы отозвались.И Алена подключилась.
      Все мы по-своему правы.И то, что все в нашей жизни происходит не просто так..(Ленок).И то, что прощение- это вовсе не слабость..(Марго).И Алена, которая приводит пример, как спасалась ее подруга..
      Много можно находить причин для родительских и наших ошибок.Можно сейчас — не очень серьезно — о серьезном?
      1.Например,гороскоп.Никогда не читаю гороскопические прогнозы, но вот что касается типологии характера..Когда-то я с изумлением( потому что была полностью с этим согласна) прочитала в своем гороскопе- Считаете всех окружающих своими друзьями и поэтому так потрясены потом-Как?! Вы меня не любите?!
      В другом гороскопе(я-Овен, с года Свиньи)-
      Золотое сердце и глупая голова.Первая половина характеристики мне, конечно, льстит,но против второй половины тоже не тянет возражать..
      2.Случайно увидела характеристику имени Ольга( да, это мое имя и никогда других имен у меня не было.Просто была уверена,что на любом форуме буду -надцатой по счету Ольгой..).Так вот, было там-*Ольга все обиды запоминает надолго..*.Бурно возразила:*Это не про меня! Что значит-надолго?! Не надолго, а -навсегда..*
      Я предупредила, что это,конечно, шутки..
      А если чуть серьезней, слышала как-то мнение, которое попробую изложить своими словами.Наши родители были для государства винтиками, с которыми никто не собирался считаться.Вся страна была как детский сад. где были воспитатели и дети, не имевшие своего мнения.(Ну хорошо, тот человек хоть сравнил страну с детсадом, а не как-нибудь похуже..).И вот эта манера обращения властей с людьми и переносилась этими людьми в их семьи..Может, что-то в этом есть?

      Ответить »
      • Тамара Баргина:

        23.01.2017 в 16:04

        Глупая голова- про Вас…Вообще не подходит.Просто оцеиваю со стороны Ваши комментарии- умные и глубокие.Не, это точно не про Вас, Ольга.

        Ответить »
    • Анна:

      23.01.2017 в 15:56

      Да, Марго, подтверждаю:)
      Ровно как и то, что нет более неограниченной любви и заботы, как любовь и забота матери!!!…

      Ответить »
12. Гуля:

    23.01.2017 в 13:53

    Так и представляется тема одного из ближайших выпусков «Почему я не вижу логику?»: откровения врача-психиатра Андрея Бильжо. На подпевках — Юрий Лоза и Федор Раззаков.

    Ответить »
13. Анна:

    23.01.2017 в 16:32

    У меня такое чувство, что я посидела с подругами за бутылочкой красного вина…с разговорами по душам….
    Спасибо Вам за участие: Алена, Екатерина, Татьяна,Elke, Марго, Lenok, Тамара Баргина….Вон Вас сколько много….
    Ведь Вы могли просто пройти мимо или нажать ‘минус’, а Вы нашли добрые слова, потратили своё время….Спасибо!

    А мы порой ругаем эту программу и форум….
    Да спасибо, что они есть!!!))))))) и, конечно, Вы…

    Ответить »
    • Татьяна:

      23.01.2017 в 20:55

      Анна, спасибо Вам! Спасибо, что поделились очень личным, сокровенным, это очень ценно! И мы с Вами, пусть даже виртуально, но оказывается, мы ближе друг к другу, чем кажется…

      Ответить »
    • Lenok:

      23.01.2017 в 23:29

      Анна,
      это хорошее сравнение насчет «как будто посидели за бокальчиком хорошего вина», у каждого есть что рассказать. Жизнь не бывает безоблачной. Ну а цыплят по осени считают. Пусть у всех в этом плане все будет с приростом/прибавлением во все смыслах.

      Ответить »
    • Марго:

      24.01.2017 в 00:09

      Анна, спасибо.
      У меня такое же чувство обычно — как будто к хорошим знакомым заглядываю вечерком.

      Ответить »